Blogue de rhume-du-cerveau - Passez votre chemin. (ou pas)

Sunday, May 10th.

Je vais rester là bas un moment je crois :)

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# Posté le dimanche 10 mai 2009 09:34

Modifié le mardi 28 juillet 2009 19:34

Me voilà rentrée, chez moi et en cours. Je me sens déjà mal. Tout est mécanique et rien ne vaut le coup. Je rentre, me prépare à manger parce qu'il le faut bien et m'apprête à mettre la casserole dans le micro-onde ... J'ai vraiment la tête ailleurs. En arrivant au lycée ce matin je suis tombée sur B. Il a changé. Il ne porte plus ses lunettes depuis son opération, s'est fait couper les cheveux et s'est acheté des Converses. Ce n'est plus Lui. Il ne reste vraiment plus rien. Les vacances ont tué le peu de sentimentalisme qu'il pouvait rester. Je suis devenue une fille comme les autres, je ne suis plus celle qu'il aimait plus que tout et qu'il trouvait si géniale. Juste une fille ordinaire qu'il regarde à peine ou avec ce grand sourire qui me fait si mal. Cette journée m'a tué. Vraiment, j'étais mieux à Laon. C'est une ville où il n'y a pas grand-chose à faire, mais au moins, j'étais tranquille. Je lui parlais sur Msn et j'avais l'illusion qu'éventuellement, nous serions bien capable d'être amis. Mais non. Tout est froid et empli de gêne quand nous sommes ensemble. Je ne comprendrais vraiment jamais comment nous en sommes arrivés là. C'est tellement étrange, il est presque devenu un étranger, quelqu'un que je dois réapprendre à connaître.

Mademoiselle Tsu.

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# Posté le lundi 04 mai 2009 06:56

Modifié le samedi 09 mai 2009 06:40

Friday, May 1st.

Last Days of April - Two hands & ten fingers

+++Mon cœur s'emballe, mes mains tremblent, mon ouïe et ma++ ++vue s'intensifient. La nausée. Ces médicaments à la caféine font++ ++du bien à ma gorge, mais pas au reste de mon corps. Je++ ++regrette de les avoir pris. Hormis cela, mes vacances ici me++ ++font du bien. J'ai dû admettre que ma mère avait raison. Je suis++ ++comme elle, je déteste avoir tort, et encore moins l'admettre.++ ++J'ai l'esprit de contradiction. B. l'a beaucoup subis d'ailleurs++ ++^^'. Je crois que je n'ai pas rêvé de lui la nuit dernière, ça fait++ ++du bien une nuit sans lui dans ma tête, le réveil est plus simple.++ ++Ici je fais vraiment le vide. On ne croirait pas, mais la distance++ ++géographique aide. Au départ, c'est douloureux, on se sent++ ++encore plus perdu, et finalement, on se retrouve seul avec++ ++sois-même et on prend conscience d'un certain nombre de++ ++choses. Une autre partie de moi revit, celle qui aime la++ ++simplicité et la nature. J'ai passé la journée à prendre des++ ++photos, je les mettrais sur ma galerie tout à l'heure ou demain.++ ++Ma mère avait raison, il faut que je trouve un moyen de++ ++canaliser cette douleur et que je trouve un moyen de++ ++l'exploiter, c'est à travers mon appareil que cela se fait. La++ ++créativité est moins présente, mais je regarde le monde++ ++différemment, cherche des détails qui font la différence.++ ++Comme je le faisais au début. Et que c'est bon. Mon œil revit et++ ++est attiré par tout.

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# Posté le vendredi 01 mai 2009 17:45

Modifié le vendredi 01 mai 2009 18:42

Thursday, April 30th.

+++Me voilà 47km de chez moi depuis hier seulement, et je++ ++déprime déjà. Je ne rentre que dimanche. Plus de fêtes ni de++ ++soirées avant plus d'une semaine. Mes vacances sont vraiment++ ++gâchés. J'ai encore rêvé de B. cette nuit. Ça devient tellement++ ++habituel ... Mais ça me tue un peu plus à chaque fois. C'est++ ++tellement réaliste. Chaque fois que je m'endors, je retrouve la++ ++sensation de ses lèvres sur les miennes, de ses bras qui++ ++m'entourent et de toutes ces choses qui faisaient que je l'aimais++ ++tant. Et je continue de l'aimer sur un simple souvenir. C'est++ ++oppressant. Chaque réveil est plus douloureux qu'une gifle,++ ++qu'un coup de poignard ... J'aimerais que ce vide disparaisse.++ ++Rien ne le remplit, ni l'alcool, ni les amis, rien. Les larmes++ ++brulent et mon cœur va exploser de douleur. Je ne voulais plus++ ++connaître ça, ce n'était pas supposé arrivé avec lui, il disait++ ++qu'il ferait tout pour. J'avais réussi à tout ranger dans un coin,++ ++je n'avais pas craqué pendant un moment, mais là, je me++ ++retrouve seule, dans un endroit que je déteste. Jusque dimanche.

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# Posté le jeudi 30 avril 2009 11:06

Modifié le jeudi 30 avril 2009 13:26

Tuesday, April 28th.

+++Je pense que je ne dirais jamais assez à quel point je hais ces vacances. Je suis dans un état totalement second. La++ ++soirée d'hier a dérapé comme jamais, je me suis retrouvée dans cette chambre où j'avais déjà passé une nuit avec B.++ ++Une merveilleuse nuit d'ailleurs. Mais avec moi, ce n'était pas B., c'était le même parfum, la même pièce, mais pas lui.++ ++Alors je n'ai pas pu, j'ai dis non, et je suis partie. Je me suis retrouvée sur le balcon à fumer à trois heures du matin et++ ++l'envie de l'appeler, mais pour lui dire quoi ? J'avais juste besoin de lui en fait. Bizarrement, tout ça m'a plutôt++ ++chamboulée. Je suis rentrée chez moi ce midi, les collants troués de partout, la mine déconfite. Besoin irrépressible de++ ++prendre une douche, de me laver de cette soirée. On s'amusait pas mal au début, j'étais avec les filles et un copain, on++ ++passait tranquillement la soirée. Puis B. m'envoie un message, ne répond plus, Ben qui me raconte qu'il l'a vu en ville++ ++avec toutes ces filles, et ces foutues photos sur Facebook ... Comme je hais internet. De plus en plus.

● ● ● ● ● ●

+++Puis après cette douche, je viens ici, faire un tour, pensant me détendre. Eh bien non. Je trouve un commentaire de H.,++ ++il veux me voir, récupérer ses affaires, boire un verre et "s'expliquer". Je ne sais pas à quoi m'attendre. Je suis morte de++ ++trouille à l'idée de le voir. Je n'ai pas le courage de retourner au lycée, de voir B. lundi, et H. mercredi. C'est trop. Puis++ ++j'ai encore une semaine de vacances pour me détruire. Apparemment, je pars demain jusque vendredi. En tout cas++ ++j'espère pouvoir revenir ce jour là pour sortir. Il me faudra au moins ça pour réussir à affronter cette fichue rentrée++ ++et entamer cette dernière-ligne-droite-avant-le-bac. J'ai besoin d'un bouton pause, d'un billet d'avion pour je ne sais++ ++où, de rester enfermée, de changer ... J'ai l'impression que le cercle vicieux des emmerdes est déclenché.

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# Posté le jeudi 23 avril 2009 07:04

Modifié le mardi 28 avril 2009 07:27

Wednesday, April 22th.

Bonjour bonjour les gens :) Me voilà de retour, mais juste pour aujourd'hui. En fait, je n'ai pas eu le temps de vous expliquer, mais je passe la semaine en colloc' chez C. avec deux autres amies, et je ne met les pieds chez moi que pour refaire la peinture et le rangement de ma chambre. Tout se passe bien, si ce n'est que je suis un peu sur les nerfs. Je n'ai pas de nouvelles de B. et je me force à ne pas lui en donner non plus. Ridicule, peut-être, mais on se soigne comme on peut. Alors, une semaine entre filles et sans internet et peut-être une bonne solution. Nous avons instauré un bon système pour réussir à vivre ensemble : je me lève tôt pour aller à mon stage d'anglais jusque midi, pendant ce temps, les filles rangent les dégâts de la soirée précédente et font à manger. Je rentre, on mange, on fait bronzette dans le jardin, on s'occupe bien pendant la journée, le soir je cuisine de bons plats et ensuite on fait une soirée. Et le lendemain, ça recommence.

Le manque est puissant. Je me surprends à avoir l'impression qu'en fait, nous sommes toujours ensemble, mais que nous sommes juste dans l'impossibilité de communiquer. Les nuits je rêve de nous, chaque réveil est de plus en plus douloureux à mesure que les rêves deviennent de plus en plus intenses ... Le manque. Je ne le ressentais pas comme ça quand je le voyais tous les jours. Il était là, mais comme atténué. Là, il me bouffe. C'est cruel. J'ai passé quelques jours dans une bulle où la douleur n'était pas là. Ma bulle était pleine de fête, de musiques, d'ami(e)s, et d'alcool. Puis il a suffit que je me plonge dans le sommeil et que je me réveille pour que cette bulle éclate. La fête, la musique, les amis et l'alcool sont toujours là, mais plus rien de tout ça ne me protège de la douleur. Je le croyais partie, moins forte, eh bien non.

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# Posté le vendredi 17 avril 2009 13:09

Modifié le mercredi 22 avril 2009 07:00

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